Et donc, contre toute attente, nous avons survécu (enfin, surtout moi hein) à 1 grosse semaine de camping.
Pour les points importants :
– oui, c’est hostile comme environnement mais en été franchement il fait pas froid
– oui, les paysages sont régulièrement dingos
– c’est pas bien compliqué de faire le tour y a qu’une route (limitée à 90 tout du long), pas la peine d’apprendre à lire leur alphabet
– au final ça peut ne pas être si cher l’Islande si on veut bien ne pas manger de trucs bons
– faut pas partir avec son matériel mais le louer sur place, ça permet de stocker du manger et de la piache dans le sac avant de partir (cf point précédent)
– pensez à prendre une moustiquaire de tête pour moins subir les mouches
– Gull (la bière locale) ça se prononce Gueutch. Mais attention, c’est pas un “ch” classique, c’est la version Christophe Lemaitre / Mike Tyson / Isabelle Mergault (bim, quelle que soit ta génération tu sais de quoi je parle).
Allez, c’est parti, on envoie le diapo.
Bienvenue à Reykjavik
C’est parfois riant
et gay friendly
et très souvent sans intérêt
ça c’est un drakkar
avec des petits vikings qui lèvent les bras au ciel
Une église résolument phallique
suivie d’un bocal plein d’un phallus
tous les mammifères d’Islande sont présents
mais y aussi des bestioles pas vraiment locales
et des trucs qui n’existent pas
coucou
Baculum de morse. Je vous laisse lire la légende qui l’accompagne.
Ces porte-mantaux sont pas si pratiques
Parce qu’on est aussi là pour s’instruire (je vous épargne le péni humain dans le formol)
Le fondateur du musée est un croisement entre John Cleese et Bigard
Après le porte manteau, la jardinière
Et on termine les propositions de ce Marie-Claire Maison avec le lustre en scrotum de bélier. Le it-candélabre de la rentrée.
Sans transition, allons nous baigner à Blue Lagoon
oui, c’est la couleur naturelle de l’eau
bon, faut pas ouvrir les yeux dedans, et faut enlever tous les bijoux sous peine qu’ils noircissent
et ça sent un peu l’oeuf dur aussi
mais bon, y a un ponton
y a des gens dedans
et ya même un bar
considérez que c’était un avant/après le bar
Flotte toujours, c’est l’heure de ploufer dans le rift inter continental à 3°C
Ah c’est bien ils ont presque trouvé une combi à sa taille
Hey, sexy lady
Agadez un peu la prestance du gars
Mais si t’es magnifique
Ah voilà, en fisheye avec le masque, là on est au top
Mais pourquoi font ils ça vous demandez vous peut être ?
Parce que c’est totalement fifou dans l’eau
on y voit à 100m
et ça donne des couleurs incroyables
Allez, c’est l’heure de sortir de l’eau
Traitement collagène gratuit sur l’ensemble de la face
Tout ceci est situé dans le parc naturel de Thingvellir.
pas incroyable, mais ça permet de s’initier aux paysages et à la garrigue locale
Lichen de vie
Voici le pays des geysers
y en a un là
vous croyiez tout de même pas en avoir fini avec les évocations viriles ?
ça pue mais ça pschitte pas
et c’est bizarrement joli
ça va y aller là
allez, je vous évite les bruitages
folie, une image qui bouge
y a pas que des geysers, y a aussi des cascades. Beaucoup de cascades.
Non mais vraiment plein
Désolé pour la répétition
Rejoignons des contrées plus arides
C’est par là. Leurs panneaux routiers servent probablement de cadastre.
Des fois que leurs bourrins se perdent.
A gauche, des coulées de lave solidifiée
A droite, la steppe mongole
En face, une oasis
Eeeet… une cascade !
yaura pas de ruelle dans ce diapo. Vous aurez déduit quelle sera la denrée de remplacement.
Le rift ethiopien
Van Gogh aurait fondu son câble encore plus rapidement dans ce pays.
Si vous commencez à avoir envie d’uriner c’est normal
Courage, on en a bientôt fini (pas du tout)
Oh ben regardez le leprechaun qui enterre son trésor !
Allons marcher un peu
Pour aller voir de l’eau qui coule
mais aussi de la mousse
sur des coulées de lave
mais aussi ce glacier
Ouais, la flotte de glacier, avec tous les sédiments, c’est marron dégueux.
Y aussi des plages pour contrebandiers manchots
ET POUR LES MACAREUX ❤
Ils volent pas très bien
Ils sont dodus
ce sont un peu des hannetons aviaires
Mais laissons ces fiers animaux tranquilles
la nature… si résiliente… ah non merde je suis plus sur facebook pardon
WOOHOO LES GROSSES VOITURES
Gneh ?
Ah oui, le lac glaciaire
Il ne faut pas s’y baigner
en même temps ça nous serait pas vraiment venu à l’idée
même pour aller gratter le ventre de cet enfoiré de Jean-Jacques
Et on a oublié le ricard, les cons.
Et juste derrière c’est la mer, dans laquelle il est également déconseillé de se baigner
Y compris si on est un batreau de croisière du début du siecle dernier
C’est probablement parce que leurs plages sont si peu accueillantes qu’il aiment tant les bains chauds
le temps d’une nouvelle nuit sous la tente pour…
ALLER VOIR UNE CASCADE !
C’est Belmondo qui sponsorise en fait
Voici un endroit peu référencé qui déboite tout
sous reserve de pas arriver trop tard dans la saison
A tout moment à partir de mi août ils relâchent l’eau d’un barrage
et ça devient tout boueux et marronnasse
on a fait moins de jaloux que d’habitude. Y a même une grosse allemande qui nous disait qu’on était fou de picoler en haut d’un éperon rocheux.
Signe qu’il était temps de partir
TAC TAC BADABOUM
A moins d’avoir une préférence pour les vapeurs sulfurées
les marmites de boue
les mouches ultra aggressives, par centaines
je sais pas en photo
mais sur place c’est incroyable
oui, même quand ça pue
une centrale électrique, des tuyaux, chuis au boulot
hmmm, je serais vous je tenterais pas
un décor de power rangers, devrait yavoir un monstre en mousse qui apparait là
Allez, on se casse, c’est l’heure de…
PRENDRE UN BAIN CHAUD ! (vous avez eu peur de la cascade hein ?)
macareux, poneys, moutons, reste plus que les baleines et on a fait le tour
Le saviez vous ? si la baleine a les deux narines sur le haut du crâne, le cachalot n’en a qu’une.
ces baleines nous disent au revoir
Aouar !
Et désolé par avance pour les relations que certains avaient avec leur facteur
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